Сайт Завода Веб-Арсенал. Перейти на главную страницу  
Завод Веб-Арсенал. Разработка, изготовление сайтов, раскрутка, домены, хостинг, контент, реклама, веб-инструменты и технологии - полный арсенал средств для реализации проектов любой степени сложности
Пт
30
Ноя '07

Три программерские басни

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Изумлённый программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы подремать до Нью-Йорка…

————

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему “Американ Эйрлайнс”.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему “Крайслер Корпорэйшн”.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как все дети.
И султан купил ему “Майкрософт”…

————

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Вдруг начинается ураган и уносит шар в неизвестном направлении. Через некоторое время сквозь туман они видят вершину горы и сидящего на ее вершине человека. Ватсон кричит человеку:
- Уважаемый! Где мы находимся?
Человек ничего ни отвечает, и только когда шар уже далеко отлетает от горы - кричит вслед:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!!
На что Холмс говорит Ватсону:
- Это был программист!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом! Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ. А в третьих - такой ответ абсолютно никому не нужен!!!

Сб
28
Июл '07

Наша коллекция «арсеналов»

 Arsenal Collection

Как-то раз, после очередной переиндексации нашего сайта «Яндексом», промо-бригада проверяла позицию «Веб-Арсенала» в списке результатов поискового запроса. И вот, в результате этой проверки, вдруг обнаружилось, что в Интернете у нас есть огромное количество родственников, тёзок и однофамильцев, в смысле, самых настоящих «веб-» и «просто-арсеналов»…

Из коллег-«арсеналов», специализирующихся на веб-разработках, дизайне и рекламе, были обнаружены  - студия Webarsenal  (webarsenal.com и webarsenal.ru), студия Arsenal-Desidn (arsenal-design.nm.ru), а также веб-студия Arsenal-D (arsenal-d.uz) и рекламное агентство «Арсенал» (ars.od.ua).

Самыми популярными из всех «арсеналов» в мире оказались киевский и лондонский футбольные клубы. А самыми близкими нам по духу стали Государственное предприятие завод «Арсенал», клуб авторской песни «Арсенал» и пиво с таким же замечательным названием.

Ср
23
Май '07

Вакансия - водитель. Актуальный анекдот

Если бы при приеме на работу к водителю относились так же, как к веб-дизайнеру или веб-админу, объявление о вакансии выглядело бы следующим образом:

Вакансия - водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.

Ср
18
Апр '07

Шёл по улице юзер. Анекдоты

Шёл юзер по улице. Прямо перед носом у него упал кирпич. Затем еще один… “Тетрис!..” - подумал юзер.
—————————-
В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки… Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows…
—————————-
Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре! Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: “А вы перезагрузиться пробовали?” (поясняю: включить-выключить). Третий, чтобы спросить: “А вы пробовали ее переустановить?” Четвёртый, чтобы сказать: “Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!”
—————————-
Однажды сисадмин построил большой дом с огромным количеством дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали, зачем он это сделал, он хитро отвечал: “дык, firewall” и загадочно подмигивал.
—————————-
Хакер читает сыну сказку:
- “…и стал он кликать золотую рыбку…”
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было…
—————————-
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и…
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
—————————-
Перечитывая “Войну и мир”, и наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер…
—————————-
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк…
—————————-
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Вт
20
Мар '07

Ну, точно web-консалтинг…

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает… Ну давайте темные…
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с…… Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
… Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!…

Пт
3
Фев '06

Анекдоты о программистах, веб-мастерах и просто компьютерщиках

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ…
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
—————————-
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
—————————-
- Микола, нащо ти свій сайт в доменній зоні RU зареєстрував?
- А шо?..
- Так то ж москальщина!
- Ти ба! А я думав, що RU, то є «Рідна Україна»…

—————————- 
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
—————————-
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: «Вот бы щас зависнуть…»
—————————- 
- Пап, а пап! Папа! А что значит “Format disk C: is complete”?..
—————————- 
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу Enter…
—————————-
Сантехник ковыряется в забившемся унитазе. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, смотришь? Интересно?.. Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться…
—————————-
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
—————————-
У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте!
Написано там сами знаете что: “Ш Б М H К” и так далее.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите…
—————————-
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мамочка! Смотpи - пpогpаммисты!
- А чего ты так pешил?..
- Они как наш папа ! - немытые, волосатые и с мозолями на попе!!!
—————————-
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: «Ну вот, опять у кого-то диск полетел…»
—————————- 
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит к нему сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверил?
- Проверил…
- Хорошо проверил?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день…
- Вот и пусть работает! И не лазь туда больше! И не трогай ничего, если не знаешь!..
—————————-
Сисадмин: «Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!.. Иди-ка сюда, RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис…»
—————————-
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Начинается проверка билетов. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится. Из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи всё видят и им завидно.
Едут всё те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Начинается проверка билетов. Пользователи запираются в сортир. Тут один из программистов стучится к ним в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет и программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

    

Основные разделы сайта: Самое Важное I Web-Конвеер I Web-Консультации I Web-Документы I Web-Словарь I Web-Партнёры I Web-Юмор I Web-Новости и Разное I Карта сайта

Реклама наших друзей и партнёров. И просто реклама за большие деньги
Хороший брокер. Партнер "Веб-Арсенала" | афиша ленком, московский ленком - www.vashbilet.ru |